Construção de ferrovias na Alemanha

Um show de tecnologia e eficiência alemã:

O PRINCÍPIO DO VAZIO

Você tem o hábito de juntar objetos inúteis acreditando que um dia (sem saber quando) poderá precisar deles?

Você tem o hábito de juntar dinheiro só para não o gastar, pois pensa que no futuro poderá lhe fazer falta?

E dentro de você ?...

Você tem o hábito de guardar sentimentos, broncas, ressentimentos, tristezas, medos, pessoas, etc?

Não faça isso!

É anti-prosperidade!

É preciso criar um espaço, um vazio, para que as coisas novas cheguem à sua vida.

É preciso eliminar o que é inútil em você e na sua vida, para que a prosperidade entre.

É a força desse vazio que absorverá e atrairá as coisas que você deseja.

Enquanto você estiver material ou emocionalmente carregado de coisas velhas e inúteis, não haverá espaço aberto para novas oportunidades.

Os bens precisam circular...

Limpe as gavetas, os armários, o teu quarto, a garagem.

Doe o que você já não usa.

A atitude de guardar um montão de coisas inúteis amarra a tua vida.

Não são os objetos guardados que param a tua vida, mas o significado da atitude de guardar.

Quando se guarda, considera-se a possibilidade de falta, de carência. É acreditar que amanhã poderá faltar e você não terá meios de prover às suas necessidades.

Com essa postura, você envia duas mensagens para o seu cérebro e para a sua vida:
1º você não confia no amanhã
2º você crê que o novo e o melhor NÃO são para você, já que se alegra em guardar coisas velhas e inúteis.

Então, depois de ler isto, não o guarde...

A sabedoria da natureza

Quando os antigos gregos observaram a natureza, notaram a fragilidade da existência humana: animais e plantas reciclavam-se continuamente, mas o ser humano era único e mortal. A leste dali, porém, sábios orientais contemplavam a natureza e descobriam outras coisas. Havia uma sabedoria oculta nos elementos naturais - céu, água, plantas, etc -, e essa sabedoria compreendia valiosas lições para o ser humano. Esta é a visão da "filosofia de vida" chinesa chamada taoísmo. E este é o tema da obra "A Sabedoria da Natureza" de Roberto Otsu.


O autor é muito feliz ao discorrer por vários ensinamentos orientais, passando por I Ching, Zen-budismo, Taoísmo e até ensinamentos essênios. Otsu emprega uma linguagem clara, com analogias ilustrativas, o que torna a leitura fácil e agradável. As melhores partes do livro são as lições da água e do bambu, e também o capítulo final sobre o céu, onde explica o yin e o yang e suas inter-relações. O capítulo sobre as árvores ficou mais distante do oriente, parecendo mais com obras de auto-ajuda de estilo ocidental.

Pelo sumário, dá pra perceber como é o conteúdo:

Capítulo 1: As lições das estações
– Significado das estações
– A mutação
– Os ciclos
– A impermanência

Capítulo 2: As lições da água
– A água vai pelo caminho mais fácil
– A água não briga com os obstáculos
– A água se acumula até encontrar a borda mais baixa
– O que mantém a vida da água é o fluxo
– O oceano é grande porque fica no lugar mais baixo
– Existe uma única água no mundo

Capítulo 3: As lições do bambu
– O bambu enraíza-se bem fundo antes de crescer fora da terra
– O bambu cresce reto e satisfeito com seu espaço
– O bambu é uma planta muito simples
– O bambu tem divisões que garantem a resistência
– O bambu curva-se no vendaval para não quebrar
– A maior qualidade do bambu é o vazio interior

Capítulo 4 - As lições da árvore
– Goiabeira dá goiaba
– A copa não existe sem a raiz
– As folhas caem, o tronco fica
– O tronco cresce em camadas
– A fruta cai no chão para gerar uma nova árvore
– A árvore começa com a semente

Capítulo 5 - As lições do céu
– O dia tem sombras e a noite tem a luz dos astros
– Não existe separação entre dia e noite
– A noite é a realidade do universo
– Estrelas são direções e não metas
– O movimento do Sol é aparente
– A luz do Sol incide sobre tudo

Tao Te King XXIV

"Quem se ergue nas pontas dos pés
não ficará muito tempo de pé.

Quem dá grandes passadas

não irá muito longe.

Quem se exibe não brilhará.

Quem se afirma não se imporá.

Quem se glorifica não verá reconhecido o seu mérito.

Quem se exalta a si próprio não será um chefe.


Estas atitudes são para o Tao
como os restos de comida e os tumores
que repugnam a todos.

Aquele que conhece a lei da natureza
não construirá assim a sua vida."

[ Tao Te King - Lao Tse ]

Sintomas provocados por carência de alimentos

Veja que interessante... A partir de uma certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro.
ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei.

Arquiteto chinês cria apartamento de 24 cômodos em 30m²

O arquiteto chinês Gary Chang tem bons motivos para pensar em soluções que utilizem pouco espaço com muita eficiência. Ele mora em Hong Kong, um dos maiores centros urbanos do país mais populoso do mundo. Por ali, a ordem é aproveitar cada mínimo espaço. Por isso mesmo, as casas costumam ser minúsculas. Enquanto morava com a família, Gary vivia em um apartamento de dois cômodos: os pais ficavam em um quarto, as irmãs em outro e ele, no corredor, que também fazia as vezes de sala.

Hoje, ele vive em um apartamento com 24 cômodos! Revolta? Ostentação? Não. O lar de Gary Chang tem pouco mais de 30m². Sua grande sacada foi fazer paredes móveis que possuem rodinhas e se deslocam por trilhos instalados no teto. “A casa se move para mim”, diz Chang.

Além de ocupar pouco espaço, a ideia também contribui com o meio ambiente graças aos espelhos instalados no teto que, não só disfarçam os trilhos e dão a impressão de que o ambiente é maior, como aproveitam melhor a luz natural que entra pela única janela.

Um filtro alaranjado nas venezianas também intensifica o efeito da luz que vem de fora e torna o local mais aconchegante. “Quase nunca preciso acender as luzes”, conta.

A genialidade de Gary Chang foi descoberta pelo programa World’s Greenest Homes, que, como o nome já diz, vai atrás dos inventores das casas mais verdes do mundo.

Veja como funciona o “lar doce lar” chinês:

O esperado final da série LOST

Fonte: Veja 26/05/2010

Para além de seus resultados de audiência – ótimos nos primeiros anos, decepcionantes a partir da terceira temporada –, a série Lost é um fenômeno de repercussão. Os mistérios que cercam a ilha do seriado, onde se abrigaram os sobreviventes da queda de um avião que saiu da Austrália com destino aos Estados Unidos, alimentam inúmeros fóruns de fãs na internet, com as mais doidas especulações sobre a chave dos enigmas. Os lostmaníacos discutem cada episódio como quem faz a exegese de um texto sagrado – e até fotos de divulgação como a que aparece acima, em que os heróis estão dispostos em torno de uma mesa à maneira da Santa Ceia, foram microscopicamente examinadas à cata de significados secretos. O criador da série, J.J. Abrams, sempre jurou que sabia exatamente para onde estava conduzindo a história. Os fãs esperam que uma solução abrangente e satisfatória para os muitos mistérios que ele levantou seja dada no último episódio, que será exibido neste domingo nos Estados Unidos e na terça-feira no Brasil, pelo canal pago AXN. Mas, há duas semanas, em um evento pomposo organizado pela rede ABC, em Los Angeles, para celebrar o encerramento do programa, o ator Michael Emerson – que interpreta o manipulador Benjamin Linus – providenciou um choque de realidade. "Teremos pontas soltas em número suficiente para passar o resto da vida tentando entender tudo", disse aos jornalistas presentes.


Repleta de laboratórios subterrâneos, distorções do espaço-tempo, monstros de fumaça e ursos-polares, a ilha tropical de Lost de fato guarda esquisitices demais para explicar em um único episódio final, ainda que com duas horas e meia de duração (e a versão em DVD, que sai em agosto nos Estados Unidos, terá vinte minutos extras). Nesta sexta e última temporada, surgiu um universo paralelo, no qual o avião não caiu. O produtor executivo da série, Carlton Cuse, afirmou ao jornal The New York Times que essa realidade alternativa "vai provocar um debate saudável depois da série" (exatamente: depois da série). Esse volume avassalador de enigmas, somado ao excesso de personagens, tornou-se um problema a partir da terceira temporada – quando se firmou a impressão de que os autores estavam mais perdidos que os sobreviventes do acidente. Com 18 milhões de espectadores nos episódios de estreia nos Estados Unidos, a série teve uma queda brusca de 30% em sua audiência a partir do terceiro ano. Seu final, porém, está muito bem cotado no mercado publicitário americano: um comercial de trinta segundos custará de 850 000 a 950 000 dólares (em um episódio da temporada anterior, o mesmo tempo saía por 210 000 dólares).

Para os fãs brasileiros, a ansiedade de acompanhar a evolução dos enigmas foi mitigada por uma nova forma de ver televisão – pela internet. Sem paciência para esperar a exibição no país, muitos baixavam os episódios de sites piratas logo depois de eles terem ido ao ar nos Estados Unidos. Ainda que irregular na qualidade, a série sem dúvida foi fenomenal no modo como galvanizou a atenção do público em torno de suas esquisitices. Os recém-cancelados Heroes e FlashForward tentaram seguir Lost em sua mistura eclética de elementos – ficção científica, sobrenatural e drama, tudo bem sacudido por uma narrativa que dá saltos no tempo. Mas não chegaram lá. Fringe, também de J.J. Abrams, ainda resiste no ar, mas nem de longe ocasionou a mesma explosão de teorias pela internet – algumas mais criativas (ou doidas, dependendo da perspectiva) do que o próprio roteiro da série (veja três exemplos no quadro ao lado). A aposta da rede americana ABC para substituir Lost é a série No Ordinary Family, sobre uma família que, após um acidente de avião (outro) na Floresta Amazônica, descobre possuir superpoderes. A lacuna que Lost deixa, porém, vai além da televisão: uma legião de fãs ficará órfã dos mistérios da ilha. E, pelo que parece, de solução para eles.

Diário de um marido sozinho em casa

Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

DOMINGO

Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

SEGUNDA

PRECISO DAR OUTRA olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da frequência..
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria..
Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.

TERÇA

TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama.
É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara!
Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

QUARTA

CHEGA DE SUCO de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta:consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias.
É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez..
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota:cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

QUINTA

Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte:salsichas são ótimas pela manhã.
No almoço, nem tanto.
E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro.
É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

SEXTA

POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão.
Dei-lhe uma bronca. "Não sou seu criado!"
Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.
Cai numa risada histérica.
Disse que "NÃO TIVE TEMPO" prá todo quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

SÁBADO

O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo na TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca.
"Cáspita!" - estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero!
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças.. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava. Cão ingrato!
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!

HOMENS!

Os homens bons são feios.

Os homens bonitos não são bons.

Os homens bonitos e bons são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

O valor de uma dona de casa

Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" Pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu?"
Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em casa?
- Por quê toda esta bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?
- Bem...
- Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!! SENTIU A DIFERENÇA???

Aprendendo com Salim

O brasileiro, passeando em Paris, encontra seu amigo Salim e lhe conta:
- Descobri um truque ótimo para comer grátis restaurantes caros!
- Verdade? Ensina Salim ? - implora o amigo, animado.
- É assim: vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem. Então eles começam a limpeza, erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer. Aí vem o garçon e me pergunta se pode fechar a conta porque ja está na hora de irem embora.
Então eu respondo:
- Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes!
É simples assim.
Salim acha genial, e pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro! - diz o brasileiro.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, queijos, prato principal, sobremesa, café, charuto, etc.
Quando chega a hora de fechar, o garçon se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O brasileiro diz:
- Sinto muito, mas já pagamos ao seu colega seu que já foi embora!
Ao que Salim emenda:
- É, só estamos esperando o troco!

Pensando em vender suas ações? Veja o que NÃO justifica essa decisão

Artigo do Infomoney em 24/10/05

SÃO PAULO - Ciente de que a maioria dos investidores, principalmente os menos experientes, está mais propensa a vender uma ação antes do momento ideal do que a manter sua posição por um período mais longo, o Instituto Nacional dos Investidores dedicou um capitulo inteiro do seu Guia Oficial para descrever em quais situações a venda de um papel realmente não se apresenta como uma alternativa lucrativa.

Antes de optar por rever a composição de uma carteira e vender uma determinada ação, o guia do INI ressalta que o investidor deve primeiro se preocupar em escolher um outro ativo substituto, que, necessariamente, tem que ter um menor risco de desvalorização e um maior potencial de valorização, para que a troca seja realmente justificável.

Além disso, um ponto muito importante e usualmente desmerecido pelos aplicadores diz respeito aos custos da transação. Além dos dispêndios incorridos com a dupla operação de compra e venda de um ativo, existem ainda os impostos que terão de ser calculados e que levam os ganhos obtidos como base de cálculo.

Falsos motivos para a venda de uma ação

O resultado de anos de investimento bem-sucedidos e o objetivo de aperfeiçoar a composição de uma carteira são, sem dúvida nenhuma, bons motivos para a venda de uma ação. No entanto, muitas vezes os investidores são influenciados a desfazer uma posição por outros fatores, as chamadas falsas razões para venda de uma ação.

Dentre estas, o guia do INI descreve que um papel não deve ser vendido apenas porque não houve modificação na cotação. Assim, ressalta-se que o foco deve ser voltado para os fundamentos, em uma visão de logo prazo. A paciência é um dos pré-requisitos do investimento bem sucedido. A seguir outras razões que não justifica a venda:

Calma nas fortes oscilações

O INI acredita também que uma ação não deve ser vendida por causa de uma forte desvalorização de 10% ou 20%, por exemplo. Uma ação que vale a pena conservar pode registrar tais oscilações. O mesmo ocorre quando uma ação registra forte alta. A tentação de venda quando a ação dobra de valor é grande.

No entanto, vale lembrar que alguns papéis registram valorização superior a 2.000% ao longo de 10 anos. Um exemplo fica com as ações da Petrobras, que subiram mais de 500% desde 2002, período bem mais curto do que o descrito.

Cuidado com más notícias passageiras

Outra situação usualmente potencializada pelos investidores está relacionada ao surgimento de más notícias passageiras. Muitas vezes, determinados fatos podem ser negativos para o desempenho de uma companhia no curto prazo.

Porém, é necessário verificar se determinado fato realmente é prejudicial ou se em pouco tempo a empresa retomará sua tendência de ascensão, assim como o preço de suas ações.

Mudar por mudar não faz sentido

O manual do INI comenta também que muitos investidores realizam mudanças em suas carteiras apenas para ter a sensação de que está fazendo algo. Novamente: a paciência é vital no mercado de ações, mesmo quando os investimentos não estão fluindo no ritmo esperado.

Finalizando, não venda um determinado papel que tenha registrado uma forte queda se o potencial de valorização do mesmo for maior do que o risco remanescente de novas desvalorizações. Lembre-se ao decidir investir em ações, você estabeleceu uma estratégia de longo prazo, e isso requer calma e paciência.

O PODER DA VALIDAÇÃO

Texto de Stephen Kanitz

Todo mundo é inseguro, sem exceção. Os super confiantes simplesmente disfarçam melhor. Não escapam pais, professores, chefes, nem colegas de trabalho. Afinal, ninguém é de ferro.

Paulo Autran tremia nas bases nos primeiros minutos de cada apresentação, mesmo que a peça já tivesse sido encenada 500 vezes. Só depois da primeira risada, da primeira reação do público, é que o ator relaxava e partia tranqüilo para o resto do espetáculo.

Eu, para ser absolutamente sincero, fico inseguro a cada artigo que escrevo e corro desesperado para ver os primeiros e-mails que chegam.

Insegurança é o problema humano número 1.

O mundo seria muito menos neurótico, louco e agitado se fôssemos todos um pouco menos inseguros. Trabalharíamos menos, curtiríamos mais a vida, levaríamos a vida mais na esportiva.

Mas como reduzir essa insegurança?

Alguns acreditam que estudando mais, ganhando mais, trabalhando mais resolveriam o problema. Ledo engano, por uma simples razão: segurança não depende da gente, depende dos outros. Está totalmente fora do nosso controle. Por isso segurança nunca é conquistada definitivamente, ela é sempre temporária, efêmera.

Segurança depende de um processo que chamo de "validação", embora para os estatísticos o significado seja outro. Validação estatística significa certificar-se de que um dado ou informação é verdadeiro, mas eu uso esse termo para seres humanos. Validar alguém seria confirmar que essa pessoa existe, que ela é real, verdadeira, que ela tem valor. Todos nós precisamos ser validados pelos outros, constantemente. Alguém tem de dizer que você é bonito ou bonita, por mais bonito ou bonita que você seja. O autoconhecimento, tão decantado por filósofos, não resolve o problema. Ninguém pode auto-validar-se, por definição. Você sempre será um "ninguém", a não ser que outros o validem como "alguém".

Validar o outro significa confirmá-lo, como dizer: "Você tem significado para mim".

Validar é o que um namorado ou namorada faz quando lhe diz: "Gosto de você pelo que você é". Quem cunhou a frase "Por trás de um grande homem existe uma grande mulher" (e vice-versa) provavelmente estava pensando nesse poder de validação que só uma companheira amorosa e presente no dia-a-dia poderá dar.

Um simples olhar, um sorriso, um singelo elogio são suficientes para você validar todo mundo. Estamos tão preocupados com a própria insegurança que não temos tempo para sair validando os outros. ESTAMOS TÃO PREOCUPADOS EM MOSTRAR QUE SOMOS O "MÁXIMO" que esquecemos de dizer aos nossos amigos, filhos e cônjuges que o "MÁXIMO" são ELES.


Puxamos o saco de quem não gostamos, esquecemos de validar aqueles que admiramos. Por falta de validação, criamos um mundo consumista, onde se valoriza o "ter" e não o "ser". Por falta de validação, criamos um mundo onde todos querem mostrar-se ou dominar os outros em busca de poder.

Validação permite que pessoas sejam aceitas pelo que realmente são e não pelo que gostaríamos que fossem. Mas justamente graças à validação, elas começarão a acreditar em si mesmas e crescerão para ser o que queremos.

Se quisermos tornar o mundo menos inseguro e melhor, precisaremos treinar e exercitar uma nova competência: validar alguém todo dia. Um elogio certo, um sorriso, os parabéns na hora certa, um salva de palmas, um beijo, um dedão polegar para cima, um "valeu cara, valeu".

Você já VALIDOU alguém hoje? Então COMECE JÁ, por mais inseguro que você esteja.

20 dicas para uma vida mais saudável

Pequenas mudanças no seu dia-a-dia podem representar alguns quilos a menos. Confira abaixo as 20 dicas de especialistas norte-americanos para conseguir perder aqueles quilinhos que teimam em não ir embora:

Beber um copo extra de água todos os dias.

Usar escadas ao invés de elevadores.

Tomar o café da manhã todos os dias.

Adicionar cinco minutos de exercícios à sua carga diária a cada dia.

Trocar o refrigerante normal pelo diet.

Sempre que possível trocar o refrigerante pela água.

Caminhar sempre que seu destino permitir.

Trocar o leite integral pelo desnatado.

Comer seis pequenas refeições por dia e não três grandes.

Aumentar o ritmo das caminhadas.

Trocar a maionese dos sanduíches por mostarda ou molho vinagrete.

Diminuir o óleo da comida.

Trocar os petiscos por comidas mais saudáveis, como frutas e cereais

Trocar o gorduroso molho de salada por uma versão sem gordura.

Fazer alongamentos por 4 ou 5 minutos todos os dias.

Evitar frituras.

Se exercitar ao invés de comer quando estiver estressado.

Escolher sempre a versão menor de um prato.

Cortar o açúcar.

Cortar 100 calorias de sua dieta a cada dia.

Fonte: Vida e Saúde.

Pierre Gagnaire

Trecho de entrevista na revista Gula setembro 2007:

Para gostar de alguma coisa é preciso ter referência. Para apreciar um quadro na parede é necessário ter um certo conhecimento visual. Na cozinha é parecido, mas o fundamental consiste em ter cultura de uma maneira geral.


Admirar um país ou uma paisagem requer informação. Se levarmos uma criança ao lugar mais lindo do mundo, ela nem vai ligar, porque ainda não tem experiência, informação, não pode comparar.

Pernil de porco caipira e tomates assados com ervas

Ingredientes (na ordem em que foram utilizados):

Pernil assado: 1 pernil de porco caipira (presente do meu cunhado Katuo), sal grosso e alho amassado para temperar, 6 dentes de alho inteiros e mais sal grosso introduzidos em furos feitos com faca, vinagre, 4 horas de forno baixo, 10 minutos de grill para finalizar.

Tomates assados: 4 tomates, sal marinho, pimenta do reino, tomilho, orégano, 2 ramos de alecrim, azeite de oliva, 20 minutos de forno, folhas de manjericão fresco para decorar.

Como organizar seu Home Office

Dicas da organizadora profissional Katrina Cameron, sobre como organizar seu home office para tornar seu trabalho mais eficiente e agradável.

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, há 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos...

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu garantirei que você, novamente, vá viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

HISTÓRIAS DE HOMENS CASADOS

O filho pergunta para o pai:
-Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
-Não sei, filho, ainda estou pagando...

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Sabia que fui eu que fiz o meu marido milionário?
- Uau, e o que ele era antes? - pergunta a outra.
- Bilionário...

Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu...

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor eu levar roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai EMBORA..

A melhor maneira de nunca mais esquecer aniversário da sua mulher
é esquecer apenas uma vez...

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você é que tem sorte, a minha ainda está viva...

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar.
Mas aí já era tarde demais...

BYRON FERGUSON, O VERDADEIRO ROBIN HOOD

TÉCNICA CHINESA PARA DESCER ESCADAS

Esta técnica é perfeita para quem não quer perder tempo descendo um degrau de cada vez. Não sei porque ninguém pensou nisso antes...

MELHOR DO QUE UM CANIVETE SUÍÇO

Veja do que esta pá chinesa de uso militar é capaz... de dar inveja em qualquer canivete suíço!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFIIIIIICIL.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO, toda hora... ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''  Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados ...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.
Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu... já era.
Criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO BEM SUCEDIDO

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. Afinal, as necessidades pessoais e familiares são secundárias;

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos. Assim você estará sempre um passo a frente dos concorrentes;

3. Se não puder permanecer no escritório ou na fábrica ate tarde da noite, não se abale. Leve trabalho para casa e trabalhe confortavelmente até tarde;

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. Você ampliará sua rede contatos e sua competitividade.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem, afinal é tudo com você mesmo;

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo;

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida . Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens!

O PODER DE UM CRACHÁ

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda para ver se existe plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Sim senhor, mas não entre naquele campo ali."
E aponta para uma certa área.
O oficial fica indignado: " O senhor sabe que tenho a autoridade do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
"Este crachá me dá a autoridade de ir onde eu quiser....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro envergonhado, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir
alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ !!!."

DOUTORADO EM ESTRATÉGIA

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco e falou:
- Seu Saul, tenho aqui um caminhão de arroz pela metade do preço, mas é sem nota fiscal. O senhor aceita?
- Claro que Saul aceita - e vira-se para o filho:
- Saulzinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar a babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Saulzinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo!
Saul pensa um segundo e diz:
- Bára tudo e volta caregar! - grita Saul.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Saul?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Saul feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota... é borquê Saul está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí Saul tira nota.
- Não, não pode! diz o fiscal. Isso é ilegal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, bára tudo! Saul non qué brobrema com receita!...
- Volta!... Descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!

VENCEDORES e PERDEDORES

Quando um vencedor comete um erro, diz: “me enganei“, e aprende a lição.
Quando um derrotado comete um erro, diz: “a culpa não foi minha“, e responsabiliza terceiros.

Um vencedor sabe que a adversidade é o melhor dos mestres.
Um derrotado sente-se vítima perante uma adversidade.

Um vencedor sabe que o resultado das coisas depende de si mesmo.
Um derrotado acha que os outros é que têm sorte.

Um vencedor trabalha muito e sempre arranja tempo para si próprio.
Um derrotado está sempre "muito ocupado", e não tem tempo sequer para sua família.

Um vencedor enfrenta os desafios um a um.
Um derrotado contorna os desafios e não se atreve a enfrentá-los.

Um vencedor se compromete, dá a sua palavra e a cumpre.
Um derrotado faz promessas, não se esforça e quando falha só sabe se justificar.

Um vencedor diz: "sou bom, mas vou ser melhor ainda".
Um derrotado diz: "não sou tão mau assim, há muitos piores que eu".

Um vencedor ouve, compreende e responde.
Um derrotado não espera que chegue a sua vez de falar.

Um vencedor respeita os que sabem mais e procura aprender algo com eles.
Um derrotado resiste a todos os que sabem mais e fixa-se nos seus defeitos.

Um vencedor sente-se responsável por algo mais que o seu trabalho.
Um derrotado nunca se compromete e diz sempre: “faço o trabalho para o qual sou pago”.

Um vencedor diz: “deve haver uma melhor forma de fazer isso...”
Um derrotado diz: “sempre fizemos assim. Não há outra maneira...”

Um vencedor é parte da solução.
Um derrotado é parte do problema.

Um vencedor consegue ver “a parede na sua totalidade".
Um derrotado fixa-se "no azulejo que lhe cabe colocar".

Um vencedor prospera dia após dia.
Um derrotado espera prosperar da noite para o dia.

LISTA DE DESEJOS FEMININOS

LISTA ORIGINAL
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Vista-se bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.


LISTA REVISADA AOS 32 ANOS
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro,
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.


LISTA REVISADA AOS 42 ANOS
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Lembre-se de abaixar a tampa da privada.

LISTA REVISADA AOS 52 ANOS
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.


LISTA REVISADA AOS 62 ANOS
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Não ronque muito alto,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas.


LISTA REVISADA AOS 72 ANOS
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre-se onde deixou seus dentes.


LISTA REVISADA AOS 88 ANOS
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

COMO ARRUMAR SEU FILHO PARA ESCOLA EM 5 MINUTOS

ZEITGEIST

Você sabe o que é Zeitgeist?

Zeitgeist, (Zeitgeist, the Movie, no original) é um filme de 2007 produzido por Peter Joseph, e aborda temas como Cristianismo, ataques de 11 de setembro e o Banco Central dos Estados Unidos da América (Federal Reserve). Ele foi lançado online livremente via Google Video em Junho de 2007.

É um vídeo inquietante, mostra como a humanidade é manipulada a favor de uma minoria, sem que percebamos. Religião, educação, trabalho, estilo de vida, consumo, finanças... tudo planejado e imposto pelos governos e corporações em seu próprio favor.

Mesmo que você não acredite em teorias da conspiração, nem concorde tudo o que é mostrado (eu também não acredito nem concordo em TUDO), vale a pena assistir, pelo menos para refletir e procurar a verdade por trás das coisas. Talvez a realidade seja muito mais complexa do que pensamos.

Se não pelo conteúdo, destaca-se o formato didático e o trabalho investigativo dos autores, que contrasta com uma produção não comercial como esta.

A versão apresentada é em inglês. Quem tiver o link do vídeo legendado, ficaria agradecido se me enviasse.

O filme é estruturado em três seções:

Primeira parte: "The Greatest Story Ever Told" ("A maior história já contada") - Aos 00:13 min
Segunda parte: "All The World's A Stage" ("O mundo inteiro é um palco") - Aos 00:40 min
Terceira parte: "Don't Mind The Men Behind The Curtain" ("Não se importem com os homens atrás da cortina")- Aos 01:14 min*

A VERDADE SOBRE AS COISAS

Este provavelmente é um dos melhores vídeos que já vi na internet, e, sem dúvida, um dos mais importantes:

DECLARAÇÃO DO IR 2010

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal – IR, IPI, CORRUPÇÃO, SUBORNO, MENSALÃO, etc

02) Governo Estadual – ICMS, IPVA, etc.;

03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

04) INSS - Contribuição previdenciária;

05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;

06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;

07) SANEPAR - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

08) COPEL/COPAGAZ - Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;

10) Plano de Saúde - Mensalidade;

11) DETRAN - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

12) CONTRAN - Taxa de inspeção veicular ;

13) DPVAT - Seguro automotor obrigatório ;

14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;

15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;

16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;

17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque, renovação de cadastro(???), etc.;

18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;

Mais 567 deputados federais;

81 senadores, com as respectivas AMANTES;

E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E não esquecer a Dona Marisa e o Cartão de Crédito do Presidente Lula...

É mole?

REFLEXÕES

Saber falar é sábio,
mas saber calar é divino.

Quem sabe muito pergunta,
quem sabe pouco fala.
Quem sabe muito ouve,
quem sabe pouco grita.

Pessoas ordinárias falam de pessoas,
pessoas comuns falam de fatos,
pessoas inteligentes falam de idéais.

Não importa o que acontece com você.
O que importa é o que você faz com o que lhe acontece.

A tristeza compartilhada reduz-se à medade.
Já a felicidade dividida multiplica-se por dois.

Para obter algo que você nunca teve
você precisa fazer algo que nunca fez.

"Não chega primeiro quem vai mais rápido,
mas que sabe onde quer chegar".
Sêneca

A RECEITA DA SAÚDE
Comer como um rei no café da manhã;
Comer como um príncipe no almoço;
E comer como um mendigo no jantar.

"Sofremos demais pelo pouco que não temos,
e alegramo-nos pouco com o muito que temos".
Shakespeare

Rico não é aquele que tem mais,
mas aquele que precisa menos.

DEFINIÇÃO DE STATUS:
É comprar algo que você não precisa,
com um dinheiro que você não tem,
para mostrar a pessoas que você não gosta,
uma pessoa que você não é.

Prosperidade é ter um tostão a mais
do que suas necessidades.

Seria desnecessário preocuparmo-nos em deixar um planeta melhor para nossos filhos,
se nos empenharmos em deixar filhos melhores para nosso planeta.

"Conheça melhor seus deveres,
para dever menos".
Gustavo Cerbasi

O que ouço, esqueço;
o que vejo, eu lembro;
o que eu faço, eu aprendo.

"O único homem educado
é aquele que aprendeu a aprender".
Carl Rogers

"Qualquer um pode contar as sementes em uma maçã.
Mas só Deus pode contar as maçãs em uma semente".
Robert H. Schuller

Experiência não é o que aconteceu com você,
mas o que você aprendeu com o que aconteceu com você.

Um ano fazendo coisas diferentes todos os dias
proporciona mais experiência do que dez anos fazendo a mesma coisa todos os dias.

"Os grilhões do hábito são leves demais para serem sentidos
até que ficam pesados demais para serem rompidos".
Warrem Buffet

"Primeiro prepare-se muito,
depois deixe-se levar pela maré".
Regina Brett
A arte da motivação consiste em obter grandes esforços
em troca de pequenas recompensas.

A CHAVE do sucesso:
Conhecimentos (saber)
Habilidades (saber fazer)
Atitudes (querer fazer)
Valores (fazer a coisa certa)
Emoções (fazer com paixão)

Somos o que pensamos

"Melhor do que acrescentar anos às nossas vidas
é acrescentar vida aos nossos anos".
George Carlin

Aqueles que hoje dizem "tempo é dinheiro!"
somente tarde demais perceberão que "tempo é vida!"

O ontem é história.
O amanhã é um mistério.
O hoje é uma dádiva.
É por isso que se chama Presente!

Encare cada pretenso desastre com as palavras:
"daque a cinco anos, ainda vai importar?"
Regina Brett

"O que os outros pensam de você
não é de sua conta".
Regina Brett

"Desfaça-se de tudo o que não é útil, bonito ou prazeiroso".
Regina Brett

Os perdedores esperam enriquecer da noite para o dia,
enquanto que os vencedores enriquecem dia após dia.

Trechos do livro: "O segredo da mente milionária":

Estou lendo este livro de T. Harv Eker, e separei abaixo alguns trechos que achei interessantes:

"Queixar-se é a pior coisa que alguém pode fazer por sua saúde e riqueza.
Quando você se queixa, no que está se concentrando: naquilo que está certo ou naquilo que está erredo na sua vida? Uma vez que aquilo que é focalizado se expande, você só receberá mais do que está indo mal.
Quando alguém reclama, está na realidade atraindo coisas ruins para sua vida".

Ou, usando os termos da "Lei da Atração" popularizada em "O Segredo": "Atraia o bem, e não o mal. O único motivo por que as pessoas não têm o que desejam é que elas pensam mais no que não desejam do que naquilo de de fato desejam".

Eker vai além:
"Você já reparou como costuma ser difícil a vida das pessoas que vivem se lamentando? Parece que tudo o que pode dar errado lhes acontece. Você tem que fazer questão absoluta de não ficar na companhia de pessoas que vivem reclamando. Se tiver uma grande necessidade de estar perto de uma delas, não se esqueça de se proteger com um guarda-chuva de aço, do contrário a coisa ruim que era destinada a ela vai cair em cima de você também."

Por fim, o autor propõe um desafio, que, segundo ele, provocou mudanças nas vidas de quem conseguiu:
"Eu o desafio a não reclamar de nada durante os próximos sete dias.

Você aceita o desafio?

AQUÁRIO KUROSHIO, DE OKINAWA

Maravilhosa gravação em High Definition de "Kuroshio Sea", o segundo maior aquário do mundo, instalado no Okinawa Churaumi Aquarium, Japão, com 7.500 metros cúbicos de água, o equivalente à três piscinas olímpicas.

O painel de cristal mede 22 metros e permite uma espetacular visão ao visitante. 

Assim, não deixe de assisti-lo em tela cheia.

A música é "Please don't go" by Barcelona.

Há outro aquário enorme, similar a este, que se encontra em Atlanta (Estados Unidos).

Veja, ouça e relaxe:

UM FÓSFORO, UMA BALA DE MENTA, UMA XÍCARA DE CAFÉ, UM JORNAL

Meu cunhado me enviou esta história hoje, e achei interessante compartilhá-la.

Um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal: estes quatro elementos fazem parte de uma das melhores histórias sobre atendimento que conhecemos.

Um homem estava dirigindo há horas e, cansado da estrada, resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar. Em poucos minutos, avistou um letreiro luminoso com o nome: Hotel Venetia.

Quando chegou à recepção, o hall do hotel estava iluminado com luz suave. Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente:

"- Bem-vindo ao Venetia!"

Três minutos após essa saudação, o hóspede já se encontrava
confortavelmente instalado no seu quarto e impressionado com os
procedimentos: tudo muito rápido e prático.

No quarto, uma discreta opulência; uma cama, impecavelmente limpa, uma lareira, um fósforo apropriado em posição perfeitamente alinhada sobre a lareira, para ser riscado. Era demais! Aquele homem que queria um quarto apenas para passar a noite, começou a pensar que estava com sorte.

Mudou de roupa para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do registro). A refeição foi ótima , como tudo o que tinha experimentado naquele local, até então. Assinou a conta e retornou para o quarto. Fazia frio e ele e stava ansioso pelo fogo da lareira.

Qual não foi a sua surpresa! Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na lareira. A cama estava preparada, os travesseiros arrumados e uma bala de menta sobre cada um. Que noite agradável aquela !

Na manhã seguinte, o hóspede acordou com um estranho borbulhar, vindo do banheiro.

Saiu da cama para investigar. Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automático, estava preparando o seu café e, junto um cartão que dizia: "Sua marca predileta de café. Bom apetite!" Era mesmo! Como eles podiam saber desse detalhe?.


De repente, lembrou-se: no jantar perguntaram qual a sua marca preferida de café.

Em seguida, ele ouve um leve toque na porta. Ao abrir, havia um jornal.

"Mas, como pode?! É o meu jornal! Como eles adivinharam?" Mais uma vez, lembrou-se de quando se registrou: a recepcionista havia perguntado qual jornal ele preferia.

O cliente deixou o hotel encantando. Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor. Mas, o que esse hotel fizera mesmo de especial?

Apenas ofereceram um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.

Nunca se falou tanto na relação empresa-cliente como nos dias de hoje. Milhões são gastos em planos mirabolantes de marketing e, no entanto, o cliente está cada vez mais insatisfeito, mais desconfiado.

Mudamos o layout das lojas, pintamos as prateleiras, trocamos as
embalagens, mas esquecemos-nos das pessoas.

O valor das pequenas coisas conta, e muito. A valorização do
relacionamento com o cliente. Fazer com que ele perceba que é um parceiro importante!

Eis o detalhe que muda tudo !!.

A NOVA MÁGICA DE JOBS

Quando Steve Jobs, o gênio da Apple, anuncia um novo produto, o mundo espera uma revolução. Com o iPad,  não foi bem assim, mas é cedo para decretar seu fracasso

Os rumores começaram há dois anos. Criadora das mais fabulosas inovações tecnológicas recentes, a Apple estaria desenvolvendo um novo produto digital revolucionário. Primeiro, as especulações sobre a novidade tomaram os sites e os blogs de aficionados de tecnologia. Depois, transbordaram para todos os meios de comunicação, do Financial Times à CNN, do Wall Street Journal ao USA Today. No último mês, atingiram um ritmo selvagem. Seria um tablet, aparelho portátil maior do que um celular mas menor do que um netbook e perfeito para leitura de livros e jornais? Terá tela futurista de Oled (sigla em inglês para diodo orgânico emissor de luz), garantia um especialista. Poderá ser recarregado por um emissor de eletricidade sem fio, especulava outro. Vai sair com um sistema operacional inteiramente reescrito para ele, assegurava um terceiro. Como se chamaria? TabletMac, iSlate, iPad? Custaria 600 ou 1 000 dólares? Ninguém sabia nada ao certo, mas a aposta era uma só: Steve Jobs, o gênio fundador da Apple, estava criando outra vez um produto fenomenal, que viraria o mercado de cabeça para baixo e seria a salvação dos jornais, financeiramente asfixiados pela avalanche da internet. No dia 18 de janeiro, a Apple mandou um enigmático convite à imprensa, dizendo apenas que anunciaria sua "última criação" no dia 27 de janeiro, em São Francisco.

Os coraçõezinhos dos tecnófilos quase se arrebentavam de expectativa quando, na manhã da quarta-feira passada, Jobs, magérrimo, rescaldo de graves problemas de saúde, mas sorridente e disposto, apareceu no palco do centro de convenções onde habitualmente anuncia seus novos produtos, o Yerba Buena Center. Foi recebido com uma ovação de pé por uma audiência que, diante de outros capitães de indústria, demonstra apenas ceticismo. O grande comunicador não perdeu tempo: "Vamos começar 2010 com um produto realmente mágico e revolucionário". Mais emoção e expectativa solidamente assentadas nos números espantosos de desempenho da Apple. A empresa do logo da maçã mordida já vendeu mais de 220 milhões de iPods, 50 milhões de iPhones e 1 bilhão de programas, os aplicativos, para esses aparelhos transacionados remotamente por sua loja virtual, iTunes - que até o mês passado tinha comercializado 6 bilhões de músicas. Dois dias antes do lançamento do iPad, a empresa divulgou o maior lucro trimestral de sua história: 3,4 bilhões de dólares.

Na imensa tela ao fundo do palco, apareceram a imagem e o nome da nova aposta da Apple, o iPad. Jobs exibiu o aparelho nas suas mãos, para dar noção do tamanho (semelhante ao de uma folha de ofício) e do peso (menos de 700 gramas). O pessoal aplaudiu, alguns assoviaram, outros gritaram - mas, aos poucos, enquanto Jobs pulava de um adjetivo a outro falando do iPad - "extraordinário", "fenomenal", "incrível" -, aconteceu algo até então inédito nessa segunda encarnação de Jobs na Apple (ele foi demitido, mas retomou o poder em 1996). A plateia aos poucos foi perdendo o entusiasmo, chegando a se perceber um clima de decepção - sensação realimentada pelos comentários instantâneos vindos dos blogs especializados. E a rapaziada desceu os tanques com a crueldade característica:

- Não tem tela de Oled? Esquece.
- Sentados ou deitados, usamos laptop ou desktop. Em pé, usamos o smartphone. Não existe uma posição anatômica ideal para usar o iPad.
- Não é nem um laptop simplificado nem um iPhone melhorado.
- Não roda Flash, não tem câmera, a bateria é embutida... Eu não compro.
- É o iBad.

Aos poucos, a apresentação de Jobs começou a lembrar a de um mágico que, para obnubilação geral, já fizera desaparecer um cavalo no palco e agora provocava apenas bocejos entediados ao fazer sumir um elefante.

O produto em si não é novidade. A Hewlett-Packard, a Intel e a Dell já andam exibindo protótipos de tablets na praça. Para quem só quer ler livros digitais, há outras opções no mercado, como o Kindle, da Amazon, já disponível no Brasil. Diante de tudo o que se esperava, e se esperava nada menos que uma revolução, o iPad pareceu quase um blefe.

Como se sabe, não existe uma segunda chance de causar uma bela impressão inicial. Nisso nem Jobs dá jeito. Pouco importa que rumos tome sua carreira comercial daqui para a frente, o iPad será sempre lembrado pela fria recepção da semana passada. Pela genialidade de Jobs e pela história recente de sucessos da Apple, porém, o iPad merece um segundo e mais detido olhar. "Ainda tenho dúvidas, sobretudo em relação ao teclado virtual. Não sei se funciona teclar numa tela de vidro. Mas acho que o iPad será um sucesso. Só não acredito que vá se igualar ao fenômeno que foi o iPhone", diz John Markoff, veterano repórter de tecnologia do New York Times. Pode ser. Mas também pode ser que a maioria dos decepcionados esteja errada, e Steve Jobs, mais uma vez, esteja certo. Porque, quanto mais se examina o iPad, mais encantador ele parece. Ponto por ponto, ele já nasce como o melhor tablet do mercado. Graças a um chip desenvolvido especialmente para suas necessidades pela própria Apple, sua operação é veloz e consome menos bateria. Funcionando a todo o vapor com exibição de filmes em HD, por exemplo, a autonomia do iPad poderia chegar a quase cinco horas. A bateria dura dez horas em uso menos intensivo, segundo a Apple - pois nenhum dos resenhistas tecnológicos recebeu ainda o iPad para testes. A tela sensível, pelo que se viu no Yerba Buena, reage com agilidade bem maior ao toque do que as do próprio iPhone. A vantagem competitiva maior, porém, quando o iPad começar a ser vendido, em março, será o fato de o aparelho rodar os 140 000 programas disponíveis no iTunes para o iPhone.

Não se sabe como Jobs reagiu ao clima de decepção, mas é certo que, pela primeira vez, ele sentiu aquele gostinho amargo que tantas vezes passou pela boca de Bill Gates, o fundador da Microsoft. O pior momento público de Gates ocorreu há doze anos, quando, ao demonstrar uma novidade do sistema operacional Windows98, a tela do computador congelou e uma mensagem de erro apareceu. Para piorar, o evento estava sendo transmitido ao vivo pela CNN. Jobs teve seu momento Gates com o iPad. Ao acessar determinado site, apareceu na tela do iPad um quadradinho azul com um sinal de interrogação no centro. A plateia de especialistas entendeu tudo e riu meio envergonhada. Esse símbolo surge com frequência irritante quando, ao navegar pela internet pelo iPhone, o usuário encontra um vídeo no formato Flash, marca da Adobe universalmente consagrada na Web, mas que a Apple teima em não reconhecer para tentar empurrar goela abaixo dos usuários de Mac e iPhone seu próprio programa de vídeos, o QuickTime. Quando Jobs começa a ficar parecido com Gates, alguém sai perdendo - e esse alguém é o consumidor.

O modelo mais barato do iPad chegará ao mercado americano em março, por 499 dólares, e o mais caro, em abril, ao preço de 829 dólares. No Brasil, os primeiros modelos começam a ser vendidos só no segundo semestre deste ano. A questão central segue em aberto: o iPad salvará jornais e revistas americanos que andam desesperados atrás de um abrigo no mundo digital? O New York Times, com a corda no pescoço, já se associou ao empreendimento e poderá ser lido no iPad assim que o produto chegar às lojas. O Times também anunciou que, no início de 2011, começará a cobrar por seu conteúdo na internet. Pode ser um indicativo de que o iPad virá a oferecer um novo meio de vender notícias, como o iTunes criou um novo modo de vender música.

Steve Jobs é um sobrevivente. Sua mãe biológica o entregou para adoção com a exigência de que os pais adotivos tivessem cursado a universidade. Um advogado e sua mulher se candidataram, mas, na última hora, desistiram. O bebê acabou na casa de um operador de máquinas e sua esposa. O casal não tinha nem o ensino médio. Quando soube, a mãe biológica quis cancelar a adoção, mas os novos pais prometeram que o menino ingressaria na universidade. Ele foi criado no Vale do Silício, que na época era apenas um imenso pomar de damascos e ameixas. Na escola primária, só queria ler livros e caçar borboletas. Era um aluno medíocre e, pior ainda, um projeto de delinquente. Não fosse pelo carinhoso suborno de uma professora - que o comprou com notas de 5 dólares e barras de chocolate -, Jobs diz que teria abandonado a escola. "Eu ia acabar na cadeia, com 100% de certeza." Em vez disso, chegou à universidade, mas desistiu em seis meses. Ficou pelo câmpus cursando só o que lhe interessava - caligrafia, por exemplo -, dormia no chão do quarto dos colegas, vendia garrafas de plástico de Coca-Cola para comprar comida e, aos domingos, filava o jantar num templo hare krishna. Está bilionário, mas trabalha como um iniciante e deve saber muito bem o que quer com o iPad.

Diz Tim Bajarin, presidente da Creative Strategies e analista de tecnologia: "Com o iPad, Jobs reinventou o conceito de portabilidade". Aqui e ali, depois de murmúrios de decepção, começam a surgir avaliações positivas. Pode ser que esteja acontecendo, mais uma vez, a mágica de Jobs.



O TRUNFO DO SKIFF

O leitor digital da Marvell com tela de metal flexível chega ao mercado ainda neste ano nos Estados Unidos: barato e quase indestrutível

OS CONCORRENTES

Modelos de tablets que vão disputar o mercado com o iPad da Apple

Fonte: veja.com.br

A PESQUISA

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
"Por favor responda honestamente: qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso. Um fracasso total.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que eram "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

A CIÊNCIA DE AVATAR

Avatar é ficção, claro. Mas mostra um surpreendente conhecimento e respeito pelo que de mais avançado as várias áreas da ciência que abrange andam produzindo. A seguir, o seu placar:

AS FORMAS DE VIDA BIOLUMINESCENTES


No filme: em Pandora, diversas das espécies de plantas e animais brilham no escuro

Na ciência: a habilidade de alguns organismos para criar sua própria luz, ou bioluminescência, não é incomum na Terra. Pode ser observada em vaga-lumes, algas e em várias criaturas das profundezas marinhas, aonde a luz solar nunca chega. Pandora é uma lua e, como a nossa Lua, está "amarrada" ao seu planeta-mãe. Tem portanto uma face permanentemente voltada para o planeta e outra permanentemente voltada para o espaço. Ou seja, um dia lunar equivale a uma órbita completa em torno do planeta-mãe. Para efeito de comparação, um dia da nossa Lua equivale a 27 dias terrestres e uns quebrados (todas as fases da Lua, de ponta a ponta), o que significa que sua noite é mais ou menos metade disso. Muito tempo no escuro - e, assim, todo um ecossistema bioluminescente poderia ter emergido em Pandora, postula James Cameron, como os que se formaram em zonas muito profundas dos oceanos terrestres

O veredicto: embora a situação seja hipotética e não possa ser verificada pela ciência de que se dispõe - uma vez que não conhecemos mundos com vida além do nosso -, ela faz sentido teórico. Ponto para Avatar


A LOCALIZAÇÃO DE PANDORA


No filme: Pandora é uma lua do planeta Polyphemus, no sistema de Alfa Centauro, a cerca de 4,4 anos-luz da Terra. Lá, sob a luz branca e ligeiramente amarelada da estrela Alfa Centauro A, semelhante ao nosso Sol, florestas luxuriantes suportam um grande número de formas de vida, inclusive a população tribal chamada Na’vi

Na ciência: Alfa Centauro, constituído de três estrelas, é o sistema solar mais próximo do nosso. Vários times de astrônomos, em particular das universidades Yale, nos Estados Unidos, de Genebra, na Suíça, e de Canterbury, na Inglaterra, estão numa corrida para identificar planetas e luas com condições mínimas de abrigar vida que porventura existam ali. Já se sabe que planetas gigantes como o fictício Polyphemus, que Avatar diz ser semelhante a Júpiter, não existem. Mas mundos de escala como a da Terra ainda são uma possibilidade. A favor de Alfa Centauro conta também o fato de que dois de seus sóis têm composição química similar à do nosso e propiciam a existência de uma zona branda - em que, se houvesse água na superfície de um mundo, ela poderia estar em estado líquido - de dimensões bem razoáveis

O veredicto: pela proximidade e pelas possibilidades que sugere, Alfa Centauro é uma excelente escolha para situar Pandora. Ponto para Avatar


AS MONTANHAS FLUTUANTES


No filme: um dos cenários mais deslumbrantes são as Montanhas Hallelujah, enormes blocos de rocha, cobertos de vegetação, que flutuam no céu de Pandora como nuvens sólidas. Isso acontece porque elas contêm grande quantidade do minério unobtainium, um supercondutor que preserva suas propriedades à temperatura ambiente, e estão localizadas em zonas de grande atividade magnética

Na ciência: os supercondutores identificados até hoje são capazes de conduzir eletricidade sem resistência apenas em temperaturas muito negativas. Mas, se um minério como o unobtainium existisse, o quadro seria hipoteticamente possível: materiais que contenham supercondutores tendem a flutuar na presença de um campo magnético. As montanhas seriam, assim, uma espécie de versão radical dos trens Maglev (contração de Magnetic Levitation) usados no Japão, que flutuam sobre os trilhos

O veredicto: é o tipo de premissa que só faz sentido por manter a coesão com o universo do filme - não com o universo conhecido. Avatar perde ponto


A VIAGEM ATÉ PANDORA


No filme: naves equipadas com motores híbridos de fusão de antimatéria levam os seres humanos até Pandora a uma velocidade horária que corresponde a sete décimos da velocidade da luz. Ainda assim, a viagem leva algo como seis anos

Na ciência: não se conhece reação energética de fins propulsivos mais poderosa do que aquela propiciada pelo choque, e aniquilação mútua, de partículas de matéria e antimatéria. Essa reação pode ser usada diretamente como combustível ou aplicada à fissão ou fusão de outros materiais - como em Avatar. Primeiro probleminha: os preços intergalácticos. O acelerador de partículas do Cern, na Suíça, produziu até hoje não mais do que alguns nanogramas de antimatéria. Calcula-se que, hoje, cada micrograma custaria 60 bilhões de dólares. Segundo empecilho: o armazenamento de um combustível tão volátil por distâncias e períodos tão extensos. Terceiro: é improvável que, usando antimatéria para fins de fusão, se conseguisse energia suficiente para alcançar sete décimos da velocidade da luz

O veredicto: superados esses probleminhas, dizem especialistas em propulsão, o processo escolhido por James Cameron seria ideal. E para isso existe a ficção, claro - para criar o ideal onde ele é impossível. Ponto para Avatar


OS AVATARES


No filme: o genoma de um ser humano é combinado ao dos Na’vi, a população nativa, para a criação de um avatar - um corpo igual ao dos Na’vi, capaz de sobreviver no ar tóxico de Pandora, mas controlado telepaticamente, por meio de uma interface ultrassofisticada, pelo homem ou mulher que é "dono" desse corpo. Para o protagonista Jake Sully, a experiência é inebriante: ele está paraplégico, mas, quando ocupa seu avatar, pode se movimentar com toda a liberdade que perdeu - e mais um tanto

Na ciência: o primeiro passo desse processo, a criação de uma interface cérebro-máquina, é a grande ambição de projetos como o liderado pelo neurocientista brasileiro Miguel Nicolelis na Universidade Duke, no estado americano da Carolina do Norte: a equipe de Nicolelis vem trabalhando no desenvolvimento de uma "neuroprótese" - um aparato que, "vestido" por uma pessoa paralisada e comandado por seu cérebro, permita que ela se movimente. Em 2008, eles obtiveram um avanço impressionante. Treinaram um macaco Rhesus para andar ereto numa esteira. Eletrodos captaram os sinais neuronais do animal enquanto ele caminhava e os enviaram via internet a um laboratório no Japão, onde um robô usou esses sinais para sincronizar seus movimentos com os do macaco. A partir daí, os pesquisadores vêm ensinando os macacos a controlar seus próprios avatares. Vários experimentos já tiveram sucesso no comando a distância de braços robóticos - que possibilitariam, por exemplo, a realização de cirurgias remotamente, com o cirurgião num ponto do planeta e o paciente em outro. Outros grupos de pesquisa ainda trabalham na interface cérebro-máquina para ajudar pacientes a sintetizar uma voz ou a mover cursores de computador com as ondas cerebrais

O veredicto: a experiência extracorporal do protagonista coincide com a mais revolucionária pesquisa nessa área. Já a transposição da sua consciência para um avatar é uma impossibilidade completa, diz Miguel Nicolelis. Mas quem achou que esse aspecto poderia ser viável já anda por conta própria no mundo da lua. Ponto, portanto, para Avatar


AS SUPERARMADURAS


No filme: os soldados estacionados em Pandora usam, para trabalho ou combate, enormes veículos blindados exoesqueletais que amplificam seus movimentos: o operador move o braço ou a perna alguns centímetros, e a armadura descreve exatamente o mesmo movimento em escala muito maior e com força enormemente ampliada por seu sistema hidráulico - uma versão ainda mais futurista da superempilhadeira com que Sigourney Weaver lutava com o monstro em Aliens - O Resgate, também de James Cameron

Na ciência: o Exército americano adoraria dispor de armaduras como essas, com que os soldados pudessem carregar equipamento pesado e armas de grande porte em situações de combate e resgate e também para a fisioterapia de combatentes feridos. Tanto que, desde 2000, sua Agência de Pesquisa de Projetos de Defesa Avançados (Darpa) já destinou várias dotações orçamentárias para esse tipo de programa. Até o momento, desenvolveu uma máquina de cerca de 70 quilos, chamada XOS, ajustada aos braços, pernas e torso do operador, possibilitando que ele levante pesos repetidas vezes sem nem transpirar, mas seja capaz também de movimentos finos como subir escadas ou chutar uma bola. A maior desvantagem da XOS é que ela ainda necessita estar ligada por cabo a uma fonte de energia, o que reduz drasticamente seus usos

O veredicto: um especialista do programa militar americano ouvido pela revista Popular Mechanics diz que a armadura imaginada por Cameron "tem muito de Hollywood" - mas não deixa de ser um excelente exemplo de "uma plataforma versátil, capaz de uma ampla gama de ataques". Traduzindo o militarês: se ela existisse, o Pentágono já estaria emitindo as faturas de compra. Ponto para Avatar


OS ANIMAIS COM SEIS PATAS


No filme: as criaturas que habitam Pandora são muito peculiares. Em geral são grandes, e muitos dos animais têm seis patas

Na ciência: a gravidade reduzida de Pandora explicaria por que esse mundo suporta formas de vida agigantadas. O hexapodismo - ou seja, a existência de seis membros -, tão comum entre suas espécies, poderia parecer, assim, contraditório: em tese, o maior número de membros seria para suportar mais peso. Mas o hexa e multipodismo é, na Terra, mais comum justamente entre os seres menores, os insetos

O veredicto: não há nenhuma razão determinante, do ponto de vista biológico, para que as criaturas de Pandora sejam como são. Mas também não há erro gritante em sua concepção. Avatar não ganha pontos aqui, mas também não perde nenhum.
Fonte: veja.com.br